Есть у некоторых такая привычка, как обесценивание. Проявляется она, как правило, где потребности человека не удовлетворяются и, вместо того, чтобы сформулировать и заявить их, он начинает нагнетать негативные мысли о том, кто (или что) является предметом зависимости. Проще говоря, начинает разрушать отношения, чтобы выйти из этого некомфортного симбиоза.
Бросить легче всего то, что в наших глазах упало ниже плинтуса. При этом, человек может быть полностью уверен, что он спасает ситуацию, предъявляя претензии и учиняя разборки с другим человеком.

Ну, например, нравилась человеку работа, и все на ней было хорошо. Но инфляция, а зарплату не повышают. Пойти бы, да попросить повышение, но ему кажется, что это невозможно и бесполезно, а попросту говоря - страшно. Поэтому работа все меньше и меньше начинает устраивать, он начинает видеть в ней все больше и больше отрицательных сторон, ругается с начальником, саботирует работу. Накручивает себя до такой степени, что его либо увольняют, любо он увольняется сам. Иногда, он остается, но работа становится ненавистной, и он ходит туда потому, что должен, и потому, что страшно бросить.

Или, женщина сидит дома с ребенком. Ее потребность в новых впечатлениях не удовлетворена. Постоянная рутина, быт и отсутствие своих интересов делают жизнь некомфортной. Единственный выход, который она видит - это муж. Причем, муж является и как источник впечатлений, как помощник по дому, и как няня, на которую можно оставить ребенка, пока она куда-то отлучается. Хорошо, если муж соглашается. А если нет? Тогда, вместо того, чтобы прийти к мужу и обсудить расходы на няню или еще как-то решить задачу собственных увлечений и помощи по хозяйству, она начинает накручивать себя, предъявлять претензии, говорить с мужем "серьезно" об их семейных проблемах, чем доводит отношения до состояния холодной войны. Она заранее решила, что все варианты невозможны, а попросту говоря - страшно. Ну, тут тоже могут два варианта - или развод или жизнь с мужем, ценность которого приравнивается к нулю.

Эта привычка формируется в опыте, когда потребности регулярно не удовлетворялись, а на все попытки заявить их, человек получал жесткий отказ. Отсюда идет представление о том, что бесполезно просить, все равно ничего не получится. Это одна сторона медали. А вторая - за счет того, что в детстве родители вместо твоего "хочу" подсовывали свое "должен", у человека атрофируется функция собственных желаний, а, как следствие и осознание своих потребностей.

Ну а как это практически? Если вы вдруг поймали себя на мысли, что ходите по одному и тому же кругу, думая о ком-то плохо, накручиваете себя все больше и больше, это делает вас несчастным и загоняет в тупик, остановитесь и подумайте.

Первое - я действительно хочу избавиться от этой зависимости и разрушить отношения? Бывают же случаи, когда нужно уже отпустить человека, а по каким-то причинам не получается. Если же вы хотите сохранить эти отношения, то задайте себе второй вопрос - какие мои потребности сейчас остро не удовлетворены и это делает меня несчастным? И что можно сделать для того, чтобы я опять был счастлив? А потом задайте себе вопрос: считаю ли я себя достойным этого? Если да, донесите человеку ваши мысли и чувства, без предъявления претензий.

Еще бывает такое, что эта привычка включается при низкой самооценке, когда человек хочет самоутвердиться. Тогда он начинает катать в мыслях негатив просто для того, чтобы доказать, что он-то не такой, он хороший. Осуждение и гордыня всегда идут рука-об руку. Ну, тут уже надо с собственной ценностью работать, не ставя родных и близких под удар.

А обесценивание... Старые привычки нас покидают тогда, когда мы приобретаем вместо них новые. Надо учиться другой замечательной привычке - ценить.